Vivre l’Amour véritable

VIVRE L'AMOUR VERITABLE 2

Lorsque je commençais à sortir de la dépendance affective, je me souviens qu’une de mes angoisses était de ne plus arriver à « aimer ». Je me disais : Mais si je ne suis plus dépendante, alors je n’aimerais plus aussi passionnément et alors je ne ferais plus autant d’effort pour plaire à l’autre et faire vivre la relation… ?!

Aujourd’hui, je me rends compte que c’est parce que je ne savais pas ce qu’était l’amour.

Et je sais que beaucoup de personnes ne savent pas ce qu’est l’Amour véritable et le confondent avec la dépendance et le besoin de l’autre. Surtout avec les images véhiculées dans les films, les Disney, les chansons ou les romans à l’eau de rose, sur l’amour fusionnel, le grand amour, le coup de foudre… On nous montre que la relation parfaite est une relation où on devient tout mielleux dès qu’on voit l’autre, où on partage tout, on est toujours d’accord, jamais aucune dispute, tout est rose tous les jours… Et ils vécurent heureux jusqu’à la fin de leurs jours.

Alors voici ma définition de l’Amour véritable :



L'AMOUR VÉRITABLE

L’Amour n’est pas une émotion mais un mélange d’émotions positives. Ce mélange peut varier d’une personne à une autre et comprend souvent de la joie, du désir, de l’attraction, de la tendresse, de l’attachement, de l’affection, etc.

On aime véritablement quelqu’un lorsque cette personne nous procure bonheur, bien-être et tout plein d’émotions positives, en étant telle qu’elle est, en restant elle-même.



AINSI, VOUS AIMEZ VÉRITABLEMENT LORSQUE VOUS PERMETTEZ A L'AUTRE D’ÊTRE TEL QU'IL EST ET QU'IL VOUS REND HEUREUSE SIMPLEMENT EN ETANT LUI-MÊME.

Et c’est pareil dans l’autre sens. Vous saurez que votre chéri vous aime véritablement si vous vous sentez acceptée comme vous êtes réellement, et qu’en étant vous-même, il est heureux à vos côtés. 

Dans une relation d’Amour véritable, il y a aussi de la réciprocité : Je donne généreusement quand je veux et ce que je veux bien donner et surtout sans attendre en retour. Je ne donne pas par culpabilité ou dans le but d’être aimée en retour… Et je reçois sans aucune attente liée à la forme, au moment… Cela peut aller du simple bonheur d’être avec lui et qu’il accepte mon amour pour lui jusqu’au câlin du soir ou la bague de fiançailles ! 😀

L’important est de ne pas attendre de l’autre car l’attente conduit à la dépendance.



L'AMOUR VÉRITABLE N'A RIEN A VOIR AVEC LA DÉPENDANCE AFFECTIVE



LA DÉPENDANCE AFFECTIVE SE CONCENTRE SUR LA SENSATION DE BIEN-ETRE QUE L'AUTRE NOUS PROCURE ALORS QU'EN AMOUR, L'IMPORTANT EST LA PERSONNE AIMÉE. DÉPENDANTE AFFECTIVE, ON L'AIME POUR CE QU'IL NOUS DONNE ET NON POUR CE QU'IL EST.

Lorsque l’on est dans la dépendance affective, ce qui compte c’est que l’autre comble notre besoin d’être aimée. On reste en relation car on se sent belle, désirée, admirée… On est enfin le centre de l’attention, on se sent enfin importante pour quelqu’un et cette sensation est juste extraordinaire. Et on aime l’autre pour cette sensation qu’il nous procure et non pour lui-même.

L’autre ne compte pas vraiment en fait. Il est simplement une source de l’amour que l’on recherche. Cette source pourrait être n’importe quel autre homme qui nous ferait nous sentir belle, aimée, désirée, admirée…

Donc dans la dépendance affective, on n’accepte pas l’autre tel qu’il est mais on essaie de le contrôler, de le changer pour qu’il réponde à nos besoins, pour qu’il nous procure cette sensation si excitante d’être aimée, pour qu’il corresponde à l’homme parfait de nos rêves. Et on utilise des armes comme le chantage, la culpabilisation, les reproches, la colère…

« Après tout ce que j’ai fait pour toi, comment oses-tu… ? »

« Mais tu sors tout le temps et moi alors ? »

« Tu ne penses jamais à moi… »

En fait, on ne donne pas dans le don mais on donne avec l’intention de plaire et d’être aimée, dans l’attente d’un Je t’aime, d’un bisou, d’un câlin. On désire son bonheur, non par générosité mais en espérant qu’il nous aime en retour et surtout qu’il nous le montre. Et s’il n’agit pas comme on l’attend, alors les disputes et les reproches éclatent.

Lorsque la relation n’est plus heureuse, on reste dans l’espoir qu’il change en nous remémorant les bons souvenirs où on se sentait aimée. Et on se persuade qu’on reste car on l’aime alors qu’il ne nous rend plus heureuse. C’est simplement l’espoir et les bons souvenirs qui nous procure bonheur et bien-être.

POUR SAVOIR SI VOUS ÊTES DANS L'AMOUR VÉRITABLE OU LA DÉPENDANCE :

Faites tout de suite le test en cliquant ici.



POUR AIMER VÉRITABLEMENT, L'AUTONOMIE AFFECTIVE EST INDISPENSABLE

L’autonomie affective, c’est d’être capable d’agir pour satisfaire ses propres besoins sans attendre et dépendre des autres.

L’autonomie affective est naturelle chez chaque être humain. Toutefois elle peut être bloquée, comme chez les dépendants affectifs, par des croyances limitantes comme : croire qu’on ne mérite pas l’amour, croire que l’amour vient des autres seulement, croire qu’il faut être gentille et faire des efforts pour obtenir de l’amour, etc.



DANS UNE RELATION AMOUREUSE AUTONOME, CHACUN GARDE LA RESPONSABILITÉ DE SON BONHEUR. L'AUTRE N'A PAS POUR MISSION DE VOUS RENDRE HEUREUSE COMME VOUS N'ETES PAS LA POUR LE RENDRE HEUREUX. ON EST SIMPLEMENT HEUREUSE QU'IL SOIT LA ET QU'IL SOIT LUI-MÊME.

Si vous avez besoin de quelque chose, faites lui votre demande et laissez- lui la liberté de dire non. Par exemple, si vous aimez vous lever tôt tous les dimanches pour aller courir ou faire le marché mais qu’il aime faire la grasse mat, alors proposez-lui : « Ça te dit d’aller au marché dimanche matin ? ». S’il préfère dormir alors ne vous vexez pas et ne lui faites pas un petit chantage affectif pour qu’il change d’avis. Ce n’est pas parce qu’il ne veut pas faire le marché avec vous qu’il ne vous aime pas. Et si vous avez besoin d’être accompagnée, prendre la responsabilité de votre besoin, c’est par exemple demander à une amie d’y aller avec vous.

Dans une relation amoureuse, on n’a pas besoin de tout faire à 2. L’important est de partager ensemble le plus de choses vécues à 2 ou chacun de son côté en échangeant sur l’expérience vécu et vos ressentis.



AINSI, UNE RELATION AUTONOME EST UNE RELATION NOURRISSANTE POUR LES 2 MEMBRES DU COUPLE.

On donne à l’autre par « générosité » et on ne s’épuise pas à satisfaire ses besoins pour qu’il nous aime ou par peur qu’il nous quitte ou par culpabilité. Pareil pour l’autre. Ce n’est pas une relation où l’un aspire l’énergie de l’autre. Chacun gère ses besoins sans les faire dépendre de la réponse de l’autre.

Evidemment si vous avez des besoins qui dépendent de lui comme passer plus de temps avec lui, avoir besoin d’entendre Je t’aime…, si vous lui demandez explicitement et régulièrement mais qu’il n’y répond jamais positivement, si vous en avez même discuté longuement avec lui pour essayer de trouver un compromis mais sans succès alors être responsable de son bonheur peut impliquer de remettre en question votre relation pour trouver un autre homme qui vous rendra plus heureuse. Mais en aucun cas cela implique d’essayer de changer votre partenaire ou attendre qu’il change.



VIVRE L'AMOUR VÉRITABLE #1 : AIMEZ-VOUS VÉRITABLEMENT

La première chose et la plus importante est de s’aimer d’abord.



CAR IL N'EST PAS POSSIBLE DE DONNER QUELQUE CHOSE SANS DÉJÀ L'AVOIR AU FOND DE SOI. AUTREMENT DIT, POUR AIMER VÉRITABLEMENT L'AUTRE, IL VOUS FAUT VOUS AIMER D'ABORD.

EN PLUS, S'AIMER PERMET D’ÊTRE CAPABLE DE RECEVOIR L'AMOUR CORRECTEMENT.

Parce que vous êtes la personne avec qui vous passez le plus de temps. Si vous ne vous aimez pas alors comment savez-vous ce que c’est que d’être aimée ? Et si vous ne vous aimez pas, alors vous ne saurez pas complètement apprécier l’amour qu’on vous porte. Vous douterez toujours en vous demandant si c’est vraiment vrai. Vous demanderez toujours plus d’amour pour y croire et vous sentir aimée. Et lui finira par fatiguer à force de devoir vous rassurer.

Comme je le disais plus haut, l’Amour véritable, c’est de permettre à l’autre d’être tel qu’il est. Eh bien c’est pareil pour vous.



VOUS AIMER VÉRITABLEMENT, C'EST VOUS AUTORISER A ETRE VRAIMENT VOUS-MÊME SANS ESSAYER DE CACHER CERTAINES PARTIES DE VOUS PAR PEUR DE DÉPLAIRE OU QU'ON NE VOUS AIME PAS.

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VIVRE L'AMOUR VÉRITABLE #2 : IDENTIFIEZ VOS BESOINS

Pour aimer véritablement sans vouloir changer l’autre pour qu’il réponde à vos besoins, il vous faut prendre soin de vos besoins par vous-même. Et pour le faire, vous devez d’abord les connaître.



UN BESOIN EST QUELQUE CHOSE DONT VOUS NE POUVEZ PAS VOUS PASSER POUR ETRE HEUREUSE OU SIMPLEMENT POUR VOTRE BIEN-ETRE, VOTRE SATISFACTION, VOTRE BONNE HUMEUR OU POUR ETRE EN FORME.

Par exemple : faire du sport, vous promener dans la nature, prendre le temps de vous réveiller en douceur, etc. peuvent être des besoins.

Vous pouvez aussi avoir des besoins liés à votre chéri : Besoin d’attention, besoin de tendresse, etc.

Si vous ne savez pas trop ce dont vous avez besoin pour être heureuse, vous pouvez observer vos ressentis, y mettre un mot et identifier la source de vos ressentis, c’est-à-dire le pourquoi vous les ressentez.

Exemple : Le matin avant d’aller au boulot, je demande à mon chéri de m’aider dans mon travail en relisant mon article pour me donner son avis. Le soir en rentrant, nous discutons de notre journée et à un moment, je me rends compte que je ressens une émotion négative. Je prends le temps d’observer cette émotion et je constate que c’est de la tristesse. Pourquoi suis-je triste ? Parce qu’il n’a pas relu mon article. Et pourquoi cela me rend-t-il triste ? Car j’aurais très bien pu ressentir autre chose que de la tristesse. Eh bien parce que cela me donne l’impression de ne pas être importante à ses yeux. Donc mon besoin ici est un besoin d’attention et d’être importante.

Ou lorsque vous reprochez à votre chéri de trop sortir sans vous, si vous vous posez un instant pour y réfléchir, vous verrez qu’en fait vous avez besoin d’attention ou de compagnie ou de vous sentir plus importante que ses amis.



VIVRE L'AMOUR VÉRITABLE #3 : EXPRIMEZ VOS BESOINS

Une fois vos besoins identifiés, agissez pour les satisfaire. Cela signifie par exemple, bloquer du temps dans votre agenda pour faire du sport, vous promener dans la nature, etc.

Si vos besoins impliquent l’intervention d’un autre être humain comme votre chéri, alors prendre la responsabilité de ses besoins implique de lui en faire la demande explicitement – et non de lui rendre service pour qu’il vous remercie en retour par de l’attention ni en lui sous-entendant que cela fait longtemps que vous n’avez pas passé de week end en amoureux…

Le problème souvent lorsque l’on est en couple, c’est qu’on attend de l’autre qu’il devine nos besoins tellement ils sont évidents pour nous. Mais ça, c’est une erreur qui vous conduira très sûrement à beaucoup de disputes et à voir vos besoins non comblés.



EXPRIMER VOS BESOINS FAIT PARTIE DES ACTIONS A PRENDRE POUR RÉPONDRE VOUS-MÊME A VOS PROPRES BESOINS.

EN EXPRIMANT VOS BESOINS, VOUS AUTORISEZ AUSSI L'AUTRE A LES SATISFAIRE S'IL LE SOUHAITE. CAR S'IL NE LES CONNAIT PAS ALORS VOUS NE LUI LAISSEZ AUCUNE CHANCE DE LE FAIRE.

L’expression seule de vos besoins peut aussi suffire à répondre à votre besoin. Si je reprends l’exemple ci-dessus : En exprimant ma tristesse à mon chéri, je n’attends pas qu’il lise mon article mais en fait, j’obtiens l’attention et l’importance que je recherchais en lui demandant de s’intéresser à mon travail.

C’est vrai que cela peut être difficile si vous avez du mal à vous ouvrir, à faire tomber votre masque et à dévoiler votre vulnérabilité. Mais je peux vous assurer que vous avez tout à y gagner car exprimer vos besoins vous permet de :

  • Ne pas accumuler de frustration vis-à-vis de l’autre et ainsi de préserver votre relation avec lui. Car la frustration ressort tôt ou tard sous forme d’agressivité ou ravalée, elle crée une barrière entre vous 2.
  • Vous respecter, respecter vos besoins et ainsi attirer à vous des personnes qui répondront à vos besoins. Parce que comment pouvez-vous demander à l’autre d’investir du temps et de l’effort pour satisfaire vos besoins si vous-même n’y accordez pas de valeur ? Porter attention à vos besoins et agir pour y répondre indiquera à votre subconscient que vous êtes une personne importante.
  • Etre vous-même et de ne pas vous renier. Parce qu’à quoi sert de vous faire aimée si c’est pour que l’autre aime simplement une façade de vous-même ?

Assumer ses besoins implique de ne pas accuser l’autre d’être responsable des émotions négatives que je ressens lorsqu’il ne répond pas à mes besoins. Donc ne vous exprimez pas sur le ton du reproche mais dans l’intention de respecter vos besoins et de vous accorder la valeur que vous méritez.

 

 

 



A vous : Vivez-vous l'Amour véritable ou la dépendance ? Exprimez-vous vos besoins ? Comment vous sentez-vous après l'avoir fait ?

Si cet article vous a aidé, si vous pensez qu’il peut aider un autre être humain, faites du bien autour de vous et partagez le spontanément ! On vous dira Merci ! 🙂

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